Synnytyksen jälkeen ajattelit, että vaikein on takana. Väärin. Synnytyksen jälkeen seuraa lapsen kanssa eläminen, joka on täynnä vanhempien kannalta noloja tilanteita.
Viimeksi päivitetty 26.9.2011
Yrjöä ystävien huonekaluilla!
Tiedätkö ne lapsettomat ystäväsi, joilla on valkoiset sohvakalusteen? Kyllä. Juuri ne joiden vuosiansiot ovat kiusallisen korkeat verrattuna omiisi. Tietysti he haluavat nähdä vauvan! Tietysti heidän mielestä vauva näyttää maailman suloisimmalta varsinkin valkoisella pitkäkarvaisella matolla pötköttäessään.
Pian matto on täynnä pahanhajuista puklua joka ei tunnu irtoavan maton karvoista millään. Lopulta kaikki pyytelevät toinen toisiltaan anteeksi. Mutta miksi sinulle jäi syyllinen tunne siitä, ettei design-maton päälle sovi puklata?
Sikailua ravintolassa!
Ei pidä paikkaansa, että kaikki miehet olisivat sikoja. On nimittäin osoitettu muutamien miehien olevan varsin herraskaisia luonteeltaan.
Toista on kuitenkin pienten lasten osalta. Vaikka vanhempi pitäisi omaa kullannuppuaan kuinka ihana tahansa, kaikki pienet lapset ovat todellisuudessa sikoja.
Tämä seikka tulee ilmi varsinkin silloin kun haluat lounastaa ravintolassa kuten sinulla oli tapana tehdä ennen lapsen syntymää. Mitä hienompaan ravintolaan päätät mennä, sitä hirveämpiä asioita lapsesi tekee.
Kun menet suosikkilounaspaikkaasi, lapsi kaataa maidon pöydälle. Kun menet kaupungin hienoimpaan ravintolaan, lapsi heittää lusikallisen vauvanmössöä tarjoilijan vitivalkealle esiliinalle.
Kun lopulta luovutat ja uskot, että lapsesi on täysi sika, tapahtuu jotain varsin odottamatonta. Hampurilaispaikassa lapsesi syö ranskalaisiaan kuin olisi enkelten kasvattama.
Vaippakatastrofi!
Vanhemmilla on useita asioita mielessään. Sellaista vanhempaa ei ole olemassakaan, joka muistaisi ottaa aina vaipan mukaan, kun lähtee ulos ovesta.
Tietenkin muistat vaipan puuttumisen, kun olet junassa. Tietenkin samalla hetkellä selviää, että lapsella on kakat housussa. Seuraavaksi huomaat, että junan vessasta ei tule vettä. Mietit hetken, että ehkä lapsi kestää junamatkan, mutta sitten toteat kakan valuvan ulos vaipasta vaatteille, junan penkille ja sinun käsillesi.
Tilanne on kiusallinen, mutta ei auta kuin taistella. Kukaan ei onneksi ole menehtynyt vauvan kakkaan. Jos ei vettä ole, paperilla saa pyyhittyä pahimmat kakkakikkareet. Uudeksi vaipaksi käy hätätilanteessa vaikka vessapaperi.
Kynsii vieraita naamasta!
Kun vauva on onnistunut nappaamaan pahaa aavistamattomia vieraitasi kiinni silmäluomesta ja kun vauva on repinyt uhrinsa kuta kuinkin sairaalakuntoon, ovat hyvät selitykset tarpeen.
Yleensä näissä tilanteissa sanotaan, ettei vauvat vain ymmärrä mitä tekevät! Kuulostaa kuitenkin liian lakoniselta. Tilanne vaatii järeämpää asetta.
Kokeile tätä: Vauvani kärsii vakavasta – mutta tosin yleisestä – aivohäiriöstä. Tämä kehityshäiriö johtaa siihen, ettei vauvalle ole kovinkaan selvää, missä menee leikkikalun ja toisen ihmisen raja.
Kaltoin kohdeltu vieras on jo paljon ymmärtäväisempi. Hän kysyy huolissaan paraneeko lapsi koskaan häiriöstä.
Tähän voit vastata, että neuvola antaa idioottivarman toipumisprosentin sairauteen.
Suoraa huutoa!
Joskus ei ole hyvä päivä. Tämän tietää kaikki vanhemmat. Lapsettomista ihmisistä saattaa tosin näyttää pahalta, kun äiti survoo rimpuilevaa lasta turvaistuimeen ja kiroilee kovaan ääneen. Niinpä sinuun kohdistuu paheksuvien katseiden armada.
On tärkeää, ettet samaistu sinua tuijottaviin untuvikkoihin. He kuvittelevat, että kiukuttelevan lapsen voisi tainnuttaa jollain viiden pennin kasvatusnikseillä. Vanhemmat kuitenkin tietävät, ettei niin ole. Lapsi käy pyhää sotaa auton istuinta vastaan, eikä vanhemman autu kuin survoa lapsi väkipakolla istuimeen.
Muista seuraavan kerran, kun näet kiljuvan lapsen kanssa kamppailevan vanhemman, luo lohduksi sympaattinen katse vanhempaan.
Innostuu toisten tisseistä!
Kun lapsi oppii puhumaan, avautuu aivan uudenlainen nöyryytysten alue vanhemmille. Lapsi nimittäin puhuu, mitä sylki suuhun tuo,vaikkapa: Äiti, miksi tädillä on isot tissit?
Monet ihmiset ymmärtävät, että lapsi ei vielä ajattele, mitä sanoo. On kuitenkin varsin haasteellista vastata lapselle niin, ettei kommentoitu suutu.
Ei kannata sanoa, että täti on niin iso, että pienet tissit näyttäisivät naurettavilta tädillä. Eikä kannata sanoa, että täti on suurentanut puskureitaan tekotisseillä, että miehet tykkäisivät tädistä enemmän. Toisaalta jos sanot, ettei asiasta saa puhua, luot lapselle epäterveen pohjan käsitellä tissejä.
Parasta, että sanot jotain mahdollisimman ympäripyöreää. Tässä on yksi esimerkki selviytymiskeinosta: Ihmiset vain ovat eri näköisiä.
