Sosiaalisessa mediassa jaat raskautesi yksityskohdat helposti – liiankin helposti. Jos et halua pelästyttää ystäviäsi tai saada hullun pallomahan leimaa, vältä näitä raskauslöpinöitä Facebookissa.
Viimeksi päivitetty 21.11.2011
1) Oho, pissaa
Noloa, mutta totta: kaikki raskaana olevat naiset pissaavat joskus housuun. Kukaan ystäväsi ei kuitenkaan halua tietää, että niin tapahtui sinullekin. Vaikka voisi olla hauskaa laittaa raskauden kaikki pienet hupaisat sattumukset Facebook-statukseen, hyvin harva kaverisi oikeasti haluaa tietää että nyt lirahti.
2) Yrjö lentää
Vaikka jokainen odottajaystäväsi tunteekin yhtälön raskaus ja pahoinvointi, eivät he eivätkä muutkaan takuulla halua mielikuvaa sinusta pää pöntössä oksentamassa sappinesteitä. Jätä yksityiskohtaiseyt yrjöt ja oksut kertomatta ja kerro vain kärsiväsi aamupahoinvoinnista. Saat kaipaamasi säälin, mutta säästät kaverisi ällötykseltä.
3) Alakerran kuulumiset
Raskaus tuo mukanaan uusia ja outoja vartalontoimintoja. Valkovuodon, limatulpan ja kaiken muunkin alapäävuotelun paikka on kuitenkin vain ja ainoastaan pikkuhousunsuojassa, ei Facebook-statuksessa. Ystäväsi varmasti arvostavat, etteivät joudu pohtimaan vaginasi tilaa.
4) Pallomahan paino
Naisen painosta puhuttaessa ollaan aina vaarallisilla vesillä ja raskaana ollessa paino on vielä tavallistakin herkempi asia. Jos sanot kuinka vähän olet kerännyt painoa, ystäväsi (oikeutetusti) olettavat sinun kehuskelevan ja inhoavat sinua salaa. Jos taas voivottelet isoa painonnousua, ystävät kokevat velvollisuudekseen osoittaa myötätuntoa, vaikka muistavatkin kuinka ahmit herkkuja baby showereissa.
5) Sehän on alien
Kuvia ultraäänitutkimuksesta – mikä ettei. Ultrakuvan ei kuitenkaan tarvitse olla profiilikuvana raskaudesta toitottamassa, etenkin kun mustavalkomöykky näyttää rehellisesti sanottuna enemmän avaruusolion ja dinosauruksen sekoitukselta kuin ihmiseltä.
6) Parasta ja kalleinta
Huippuhienot design-vaunut ja kasoittain muita upeita vauvavarusteita? Jos törsäsit tonnikaupalla lastentarvikkeisiin, on mautonta leuhkia sillä. Lapsettomat ystävät eivät tajua ja raskaana olevat (vähemmän varakkaat) ystävät muuttuvat vihreäksi kateudesta.
7) Maailman söpöin nakumasu
Paitsi että alastomuus on usein sosiaalisten verkostojen käyttäehtojen vastaista, alaston vauvamasukuvasi tuskin vakuuttaa ystäviäsi siitä, että raskausvartalosi on seksikkäintä mitä he ovat ikinä nähneet. Ja todennäköisesti kadut kuvia myöhemmin, kun palaat hormonaalisesti normaaliin tilaan.
8) Nimipaljastus
Tämä on oikeastaan enemmän omaksi suojaksesi: älä kerro vauvalle suunniteltua nimeä. Verkossa ihmiset möläyttävät helposti asioita, joita muuten eivät sanoisi. Tulevan vauvanne nimi voi muistuttaa heitä vaikkapa lempilemmikistä tai itsetuhoisesta sedästä – halusitko todella tietää? Jos kuitenkin aiot kertoa lapsen nimen ennen syntymää, kerro se ihmisille kasvokkain, silloin vältyt helpommin möläytyksiltä.
9) Synnytys vaihe vaiheelta
Synnytys ei ole urheilutapahtuma (vaikka se voi siltä sinusta tuntua). Lapsivesien holahdus, supistusten kellotus tai se, kuinka monta senttimetriä olet avautunut, ei kuulu yleiseen tiedotukseen. Jos välttämättä haluat, laita statukseen yksinkertaisesti ”Lähdemme sairaalaan”, siitä kaikki varmasti älyävät että synnytys on alkanut.
10) Istukan kohtalo
Haluatko haudata istukkasi puutarhaan tai syödä sen? Samapa tuo, mutta älä kerro siitä Facebookissa! Vaikka ystäväsi olisivat kuinka maanläheistä hippikansaa tahansa, hyvin harva on kiinnostunut kuulemaan istukankäyttösuunnitelmistasi.
Jos et ole vielä fanimme Facebookissa, tee se nyt ja liity iloiseen ja vilkkaasti keskustelevaan joukkoomme!
